La psicología revela cómo debe ser una buena disculpa para que funcione

• Anna Batlle Planas

  Periodista - Barcelona

Actualizado el 26/09/2026 15:22 CEST

Cuando convivimos con otras personas, ya sean familiares, amigos, pareja o simples compañeros de piso, es de lo más normal discutir, enfadarse e incluso a veces decirse cosas hirientes o reaccionar de forma desmesurada. Ahora bien, aunque las emociones negativas también forman parte de la experiencia humana, no sirven como excusa para según qué comportamientos y, entonces, toca pedir perdón.

Sin embargo, suele ser complicado asumir los errores y dejar el ego para pedir disculpas, y más cuando estamos convencidos de que no hemos hecho nada mal y el problema es de la otra persona, que se ha ofendido. Pero, según el doctor y psicólogo Ronald Siegel, profesor adjunto de psicología en la Facultad de Medicina de Harvard, "para mantener o restablecer los vínculos con los demás, hay que dejar de lado la preocupación por quién tiene la razón y tratar, en cambio, de comprender la experiencia del otro".

Una nota de disculpasPexels

Esta capacidad "es uno de los pilares de la inteligencia emocional, la cual constituye la base de relaciones sanas y productivas de todo tipo", asegura el doctor Siegel. Además, añade que "para que una disculpa sea efectiva, debe ser genuina, ya que una disculpa exitosa valida que la otra persona está ofendida y reconoce la responsabilidad individual". Es decir, que en una buena disculpa, debes aceptar que tus acciones causaron dolor a la otra persona.

Para el psicólogo, si quieres que tu disculpa funcione, "debes transmitir que realmente lamentas lo sucedido y que te importa la persona afectada, además de prometer reparar el daño", lo que puede implicar la necesidad de "tomar medidas para evitar incidentes similares en el futuro". También debe incluir cuatro elementos clave.

Si quieres que tu disculpa funcione, "debes transmitir que realmente lamentas lo sucedido y que te importa la persona afectada

Doctor Ronald Siegel

Psicólogo

Reconoce la ofensa

"Asume la responsabilidad, ya sea un daño físico o psicológico, y confirma que tu comportamiento fue inaceptable", recomienda Siegel. "Evita el lenguaje vago o evasivo, o formular la disculpa de manera que minimice tu ofensa o cuestione a la víctima", prosigue.

Explícale al otro qué pasó

"El desafío radica en explicar cómo ocurrió la ofensa sin buscar excusas", explica el psicólogo, que asegura que "a veces la mejor estrategia es afirmar que no hay excusa posible".

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Muestra tu remordimiento

"Si lamentas el error o te sientes avergonzado o humillado, dilo", insiste el experto, ya que todo forma parte de expresar un remordimiento sincero.

Repara el daño

Este paso es más fácil si has dañado una propiedad material, asegura, pero "cuando la ofensa haya herido los sentimientos de alguien, lo mejor es reconocer el dolor causado y prometer intentar ser más sensible en el futuro".

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