¿Ser muy amable significa tener menos amigos? Esto dice la psicología

• Anna Batlle Planas

  Periodista - Barcelona

Actualizado el 18/07/2026 13:45 CEST

Puede parecer que las personas más amables, serviciales y dispuestas a ayudar a los demás también son las que más amigos tienen. Sin embargo, diversos estudios ponen en duda que siempre sea así para todo el mundo, especialmente una vez se entra en la edad adulta, cuando el comportamiento puede verse afectado por una infinidad de factores, tanto externos como internos de cada persona.

Según explican los psicólogos de la Universidad de Wisconsin-Madison, "la amabilidad es la cualidad de ser agradable, generoso y considerado y hace que las personas se sientan bien". En una investigación que condujeron el año 2022, demostraron que "los niños de entre 9 y 11 años que ponían en práctica la amabilidad, tenían círculos más grandes de amigos porque no veían a algunos compañeros de clase como diferentes o como extraños".

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Aunque sería lógico que, una vez se es adulto, este patrón siguiese funcionando, la realidad es que, a medida que crecemos, también lo hacen nuestras inseguridades, creencias ilógicas y los miedos relacionados con la vida social. Mientras que ser amable está bien visto en todas las culturas del mundo, el verdadero problema recae en la razón por la que una persona decide actuar con amabilidad hacia los demás.

Por ejemplo, si una persona sufre de mucho miedo al rechazo social, es más probable que acepte responsabilidades que no le corresponden, que evite expresar sus desacuerdos y que permita que se rebasen sus límites. Es muy común verlo en personas que crecieron en entornos familiares abusivos o donde el afecto fuese muy escaso.

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Precisamente, la dificultad para poner y mantener límites es otro de los grandes problemas que afectan a las personas muy amables, pues a menudo, para no ofender o dañar al otro, aceptan situaciones que no desean e incluso posponen sus propias necesidades. Existen múltiples factores que pueden motivar esta dificultad, como haber aprendido desde la infancia a priorizar las necesidades ajenas, una baja autoestima o la búsqueda constante de aprobación y validación externa.

La cuestión no está en dejar de ser amable o ser menos generoso con las personas que nos rodean, pero identificar el origen de este comportamiento puede ser muy útil para autoconocerse mejor, aumentar el bienestar emocional y, de rebote, también las relaciones sociales.

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